Wat maakt het jaar anders

2017

Ik herinner me nog dat ik deze vlucht verliet van Melbourne naar Sydney, dat heel anders is in het zuiden. Op een hete nacht in november 2016 stond de zomer duidelijk schuin. Mijn favoriete maand. Echt een favoriete maand. Ja, het kan heet zijn in Australië, maar er gaat niets boven het voelen van de hitte van Sydney - vooral als ik het grootste deel van mijn tijd in Melbourne doorbreng met het roken van een deken op mijn Hawthorn-terras. Het is fijn om thuis te zijn.

Die avond zat ik in mijn slaapkamer via Tinder en Bumble - ik deed het, keerde terug naar Sydney, woog iets meer dan ik vertrok, en ik verzamel nog steeds mislukte pogingen tot liefde (nuancering in dit volgende gedeelte). Mijn hart was gebroken, maar vanuit mijn eenzaamheid wilde ik iemand vinden die paste bij hoe ik zo eenzaam was. Een paar spelletjes, maar niemand interesseerde me. Ik moest ze toch ontmoeten. Het had geweldig kunnen zijn. Het kan een ramp zijn. Maar het zou in ieder geval een manier zijn om mijn angst tijdelijk te behandelen.

Twee weken later ontmoette ik hem tijdens een concert. Toen ik die avond naar huis rende en het op Facebook plaatste, was ik zo opgewonden - "oh jij bent het meisje dat je op sociale media zag." Wat een raar ding, toch? Maar het was anders. Ze accepteerde het verzoek van mijn vriendin onmiddellijk. Ik weet niet of een van deze systemen MDMA had, maar we hebben uren gepraat totdat we in slaap vielen. Hij gaf toe dat hij en zijn vrienden naar het park liepen en met me praatten om onkruid te roken. 'Natuurlijk mijn dochter', antwoordde ik.

Zijn reis naar Indonesië vertelde me snel via het nieuws. Ik wist dat ik ergens met hem heen wilde, ik moest snel bewegen en ik moest het doen voordat hij vertrok. We haastten ons snel om te genieten van een aangename strandwandeling. North Leaf Red Leaf in Sydney, ik denk dat ik er nog nooit ben geweest. Ik denk dat we niet allebei waren. De manifestatie van de West Sydney-bubbel hebben we gemeen. De datum was geweldig, maar ik heb hem nooit gekust. Ik nam hem die middag mee naar huis en ik sloeg hem op het stuur terwijl ik door de straat reed, in de overtuiging dat ik mijn kans miste.

Ik heb geprobeerd de verbinding tot een minimum te beperken. Ik bedoel, ik probeer het altijd - nooit kan. Ik besloot om een ​​afspeellijst te maken waar hij tijdens de reis naar kon luisteren. Dit is een algemeen teken van mijn interesse in iemand anders. Voor mij, als je verbinding kunt maken in het artistieke spectrum, is het volgende niet liefde. Omdat ik de laatste drie jaar van mijn leven in Indonesië heb doorgebracht om mijn ervaring daar omheen aan te passen, heb ik zorgvuldig de paden gekozen.

'Fiets en vertel me waar je stad de zee ontmoet.'

Stevie voltooit Wonder's "My Cherìe Amour" -afspeellijst. God, ik ben zo zwak. Maar weet je wat? Het moet gewerkt hebben - we spraken bijna elke dag over wat we konden bedenken, en toen werd het nog ernstiger toen we het hadden over het aangaan van een relatie. Hij was een moslim, dus hij was onvermurwbaar over hoe zijn overtuigingen onze relatie in de toekomst zouden kunnen beïnvloeden, maar één ding dat hij zei was speciaal;

'Ik wil een levenspartner vinden, en op dit moment is het gewoon niemand anders dan jij', zei hij.

Eerlijk gezegd was ik hierover een beetje verrast. Ik was ongeveer twee maanden geleden zo boos, ontmoet je je droommeisje voor de tweede keer? We hadden nog niet gekust. We waren van plan haar zo snel mogelijk van het vliegveld te halen, maar ze zei dat ik haar niet zou kussen tot we thuis waren. Later die dag lachte ik en toen haar zus een paar seconden naar buiten liep, kwam ze naar me toe en kuste me - wat een naad. Hij glimlachte bijna satanisch toen hij van me wegging - niet alleen brak hij de familieregels, maar hij brak ook zijn eigen regels.

Zoals bij elke relatie verliepen onze eerste drie maanden goed. Er was iets anders aan deze ervaring - we werden heel snel verliefd op elkaar. Het was bijna ongezond. Mijn eerste leugen vertelde ik hem: ik had twee kaartjes voor Sydney voor het Laneway Festival. Ik had mezelf eigenlijk toen ik naar de show keek, maar ik kocht er een voor hem om bij me te zijn. We sliepen die dag in de zon en toen ik erachter kwam dat ik tegen hem loog, omhelsde en huilde hij. Het leek vreemd om te huilen, maar ik weet dat het tranen van vreugde waren. Communicatie tegen eenzaamheid is communicatie. Ik wist niet hoeveel dat moment me in een jaar in gevaar zou brengen.

Er zijn maanden verstreken en onze relatie is niet verslechterd, maar dat deed ik. Mijn angst voor eenzaamheid draaide om naar een kant en ik was verslaafd aan het drinken van cocaïne en 's avonds. De leemte was nog steeds niet opgevuld - waarom voelde ik me eenzaam? En wat zocht ik? Acceptatie misschien? Ben ik verslaafd aan cocaïne? Ik dacht er niet over na, maar het hielp helemaal niet mijn mentale gezondheid. Ik probeerde bij mijn vrienden te blijven. Ik heb nooit een van mijn problemen genoemd, behalve dat. Niemand had enig idee, en ik voelde dat hij zo moe werd van mijn neiging om 's nachts te bellen en te kletsen. Ik kon niet slapen en hij kon niet van mij slapen. Vermoeidheid veranderde in wanhoop, frustratie veranderde in ons allebei. Maar hij probeerde me beter te laten voelen. Hij besloot voor ons beiden in die relatie te blijven.

Ik herinner me duidelijk de training die hij zich herinnerde en ik wist niet dat dit een model zou zijn voor mijn toekomstige leven.

'Als je denkt dat je vandaag niets hebt bereikt, maak dan je bed schoon en maak je kamer schoon.'

In september 2017 was ik een complete narcist - alles wat we deden was gerelateerd aan hoe ik me voelde. De plaatsen waar we naartoe gingen, het eten dat we aten - de hele wereld draaide om mij. Ik vond het vreselijk om het te weten, ik kan me niet voorstellen hoe ze zich voelt. De man die ik eerder dit jaar met hem ontmoette, was anders, maar niet zoals hij zich eerder had voorgesteld. Hij liet me in juli zijn tijdschrift zien. Daarin staat "Len is de liefde van mijn leven"

Ik herinner me de dag dat we officieel klaar waren met werken. Toen hij terugkwam van een feestje, maakte ik grapjes over het idee om iemand met hem te ontmoeten, en ik weet niet of ik het me herinnerde, maar hij reageerde anders op nerveuze lachjes. Op dat moment vernietigde ik haar, maar twee uur later eindigde onze relatie. Het zat me dwars. Ik wist niet wat ik moest doen. Mijn hele leven is voor mij ingestort. Hij was mijn leven - het enige dat me ervan weerhield mezelf uit het Kings Cross-verblijf te werpen. Ik ging die avond naar het dak, dacht ik. Het enige dat me tegenhield, was te weten dat als mijn leven zou eindigen, het ook mijn eigen leven zou zijn. Hoe kon ze een breuk hebben en een man van wie ze twee weken geleden hield, door de stad zien lopen? Dat kon ik hem niet aandoen. Ik hield van hem.

Ik kocht een Laneway-ticket voor de Sydney-etappe van 2018, in de hoop het daar te zien. Het viel op dezelfde dag als vorig jaar. Ik wist niet met wie hij zou gaan, maar ik wist dat hij er zou zijn - sommige van onze favoriete artiesten speelden. Ik had een paar zeurende gedachten dat we in 2017 op dezelfde heuvel konden opstaan, en ik wilde dat moment opnieuw creëren. Ik was romantisch. Het belangrijkste dat me tot nu toe heeft gebracht, is dat ik de wereld niet kan zien omdat het waar is. Mensen bewegen zo snel in ruimte en tijd dat we niet kunnen begrijpen dat we niet denken dat we de acties van anderen kunnen beïnvloeden door onze eigen wil. Maar het was geen "behoefte" - het was bijna een noodzaak. Het verteerde me na elk wakker worden. Ik ben zwaar getroffen door alcohol. Na de pauze dronk ik elke avond op mijn kamer. Ik twijfelde er niet aan dat er enthousiasme was, maar het vooruitzicht van een bijna ongelooflijk moment bovenaan was het enige dat me gek zou maken.

De dag is gekomen en ik heb mijn best gedaan. Ik vertelde hem dat ik zou proberen met hem te praten. Wat een fout. Ik zag het midden in het BadBadNotGood-pakket. Ik ging naar haar toe en ze was bijna net zo verrast als ik, omdat ze daar was. Voor hem werd geblokkeerd door de trappen van het festival, wat hij zei voordat we uit elkaar gingen, een jonge man die liefdevol op zijn schouders was gebonden. Voor velen weet ik niet wat dat moment is, maar ik stortte helemaal in.

Ik rende het podium af en probeerde te verwerken wat ik zag. Ik zag de tranen in mijn ogen en ik zag ze lopen in de armen van de zanger die ze keken. Ik schreeuwde haar naam. Ze draaide zich om en keek haar teleurgesteld aan. Ze had tranen in haar ogen - wat ze droomde was het beste voor mij. Ik was nog steeds een narcist die ik haatte - ik wilde niet het beste voor hem, ik wilde hem gewoon.

Een jaar voordat ik naar de bonobo keek, zat ik bovenaan waar we zaten. Ik weet niet hoe ik het me had voorgesteld, maar ik zag hem van veraf - zijn handen stevig om zijn middel. Hij was zijn nieuwe favoriete artiest en hij was zijn favoriet.

In de eerste paar maanden na deze gruwelijke ervaring werd ik geadviseerd door George Peterson's 12 Rules for Life.

Regel 6: "Regel je huis voordat je de wereld beoordeelt."

Ik herinner me de laatste keer dat ik huilde - hij keek me aan met een stuk bewustzijn dat hij me een jaar geleden gaf.

Ik maak mijn kamer elke dag schoon - voor mij en hem.

Hoe anders is het jaar.